畢曲的王道

今天這一篇有關幾種人....媽寶, 腦筋不清楚的女生, 還有自以為是的婆婆.

有些媽寶喔, 讓我真的不知道要從哪裡開始幹譙起.

我常聽到有男女分手的原因是因為男友媽媽不喜歡, 所以逼不得已只好兩個切八斷.

這種男人有個共通點, 就是媽媽通常蠻強勢的. 反過來說, 也可以講這些男人都是觀念比較守舊封建, 不願意改變的膽小鬼. 就是那種已經五十歲了, 還以為自己才五歲, 不敢跟站出來跟媽媽說自己到底要什麼生活的遜砲.

男人的女友就會夾在中間, 兩面不是人. 只要這個男人一天不跟媽媽說清楚, 他跟女友的關係就一日無法改善.

表面上這個男人會說出 "凡世間的男女之情, 夫妻之愛都是假的, 唯有父母子女血緣關係才是真真正正的." 這種話. 聰明如妳, 應該知道這是一個超爛的藉口吧?

實際上他的意思就是: "我很怕媽媽. 我可以隨便把你一腳踢開, 可是我絕對不會對自己的媽說不."

這種蠢男人腦袋瓜從來不用, 也不曾好好思索一段成熟的母子關係應該如何建立. 他們知道的只有愚孝及盲從. 他們覺得在任何的情況下拒絕父母, 就是不孝, 就是大逆不道. 這也包括了放棄自己嚮往的生活. 簡單講, 就是英文說的, 沒有 backbone (脊椎骨) 的男人. (伸出小指頭搖一搖, 比出小孬孬的手勢.)

當然啦, 我出一張嘴很容易, 因為我不是這些男人, 不需要面對自己的媽媽, 說出可能會讓她傷心的話. 不過啊, 就是因為這件事不好做, 所以做得到的才是真男人啊!

講個小故事吧.

終極畢曲葛雷森的婆婆有一次從印度到加拿大看兒子. 她跟很多媽媽一樣, 從一進門就對媳婦嫌個沒完沒了. 廚藝不精, 家裡也清得不夠乾淨 (那是鐘點女傭的錯, 不過做婆婆也嫌媳婦沒請對女傭), 也沒有把先生照顧好. 葛雷森在挫敗之餘, 只能跟她的先生馬修抱怨.

馬修有一天請他媽媽到客廳坐好, 直接開口跟媽媽說: "媽, 你可以來探望我們, 我們都很高興. 可是這是我跟葛雷森的家. 她是這個家的女主人. 你的身份是客人. 基於做主人的禮貌, 我們會竭盡所能的招待你. 我們也自認招待的無微不至. 可是請你不要超過做客人的界線, 來嫌棄主人的不是. 葛雷森在上班之餘還要忙家事, 是很辛苦的. 你這樣只會嫌棄, 讓她很不舒服."

葛雷森私下好好的謝謝馬修, 還問馬修為什麼敢說出那番話.

馬修說: "有什麼不敢的? 我很禮貌的跟她說, 又不是粗暴無理的罵她. 她雖是我媽媽, 可是我已經脫離那個家了. 現在我跟你組成一個家庭, 我們就是一個 team. 你是我的家人, 我不顧你要顧誰?"

雖然葛雷森表面上常機歪馬修的壞習慣, 可是底子裡她還是對馬修很有向心力. 在一段婚姻或戀愛關係中有一個人給你靠, 是很重要的. 其實很多女人求的, 也不過就是這個.

在華人的文化下, 很多人都無法接受這樣做法. 不過世代不一樣了, 媽寶們如果不思改變的話, 就做一輩子的羅漢腳吧.

有些媽寶會機歪說自己要繼承家業啊什麼的, 不可以忤逆父母, 要不然就分不到財產啦. 不是我要講, 媽寶自己就不能有點出息嗎? 都幾歲的人了, 還要拿零用錢. 自己賺不會啊?! 長這麼大了還窩在媽媽懷裡吃奶, 丟不丟人啊?

跟媽寶交往的女生喔, 我也不是要講妳們. 我只是想祝你們自求多福.

媽寶們跟媽媽的關係是他們的功課. 這不是你應該做的. 閒著沒事做人家的功課幹嘛咧? 吃飽了撐著嗎? 妳不必做傳聲筒, 也不需要被夾著三明治.

妳該做的只是給予男友媽媽她應得的尊重. 這是每個人都應得的. 妳不需要把她當成自己的媽, 這有點太牽強也太矯情了.

如果還在交往中, 你要做的事就是提起勇氣, 跟妳的媽寶男友說: "我跟你媽媽的感情不太好, 所以你們家的聚會我就不去了." (我曾經跟前男友這麼說過.)

不過我只是要提醒你, 要有破斧沉舟的決心. 遲早要跟媽寶男友分手的. 總括一句, 他就是沒有這麼喜歡你啊...待著幹麻? 外頭多的是願意跟妳組一個 team 的人咧.

妳問我誰對誰錯, 我只能告訴你: 人與人之間的感情只有選擇, 沒有對錯. 你做了什麼樣的選擇, 就要有勇氣去承擔所有後果.

至於自以為是的婆婆喔....唉, 這種人在華人的文化之下, 可以把許多言論思考都當成武器, 把兒子媳婦殺個片甲不留. 對於這種婆婆, 我不會想去改變她們, 因為這不干我的事.

以前我曾經跟前男友的媽媽說過我不生孩子這檔子事兒. 她馬上回我說: "那太自私了."

我說: "為什麼? 我不喜歡小孩, 所以選擇不生啊." 她又囉囉嗦嗦講了一大堆東西, 我也忘了.

重點是, 我沒有多花太多時間去跟她爭論. 她如果對我所說的話感到不開心, 這是她家的事. 她要好好的面對自己的情緒. 問題不在我.

同樣的, 如果我對她說的話很有意見, 搞到三天三夜睡不著. 那這就是我的問題了. 我要去好好思考為什麼她的一言一行對我有這麼大的影響, 然後訓練自己慢慢地脫離這種惡性循環.

華人文化下成長的婆婆, 有很多會把媳婦或兒子的女友視為免費勞力跟生小孩機器, 並且期待完全無私的犧牲奉獻. 這是她們的問題, 你不一定要跟著玩這種遊戲.

如果你無法完全犧牲奉獻的話, 就別去做這些事, 繼續過自己的日子. 所有的閒言閒語就當耳邊風, 這樣生活會比較愉快.

要改變老人很難, 你要是太閒, 願意接受這種挑戰的話, 那就去吧. 沒人攔著你.

我不會說強勢婆婆有什麼錯, 她們的個性也是經年累月被身旁的人和經驗培養出來的.

都說啦, 這些人際上的關係沒有對錯, 只是有差異性.

如果你的男友的媽很強勢, 你大可不要嫁. 要不然就嫁了不要聯絡.

如果你的男友是媽寶, 你也可以選擇不嫁他.

要不要這些關係, 都是可以選擇的.

妳問我外國人有沒有婆媳問題. 有! 只要人不是從石頭理蹦出來的, 婆媳關係就會一直存在. 古今中外都一樣. 不同的在於外國人比較個人主義.

英文的婆婆叫 mother-in-law, 媳婦叫 daughter-in-law. 故名思義就是婆媳關係是法律給予的.

既然是法律給予的關係, 就沒有所謂婆婆把媳婦當成免費下女用這種事. 他們只要求人與人之間的基本尊重.

如果婆媳之間的感情融洽, 那是個bonus. 如果她們老死不相往來, 也不是什麼了不起的大事. 有時候我覺得華人的文化對人際關係的要求不夠人性化.

婆婆明明就不是我的媽, 為什麼她可以要求我要像對待媽媽那樣對待她?

講難聽一點, 她算哪根蔥哪顆蒜啊?! 她只是把我男友或老公生出來而已, 這種要求實在強人所難. 每一個人都有媽啊, 沒理由你男友的媽比較偉大. 我阿母更偉大吧!

如果婆婆的個性跟我很合, 那也就算了. 如果不何, 對不起, 實在辦不到. 做人不必做得這麼辛苦.

就這樣了. 寫這篇是因為有人要我把她罵醒.

同學...妳醒了嗎? 去找一個更想跟你組一個 team 的真男人啦! 情義相挺不是說說而已, 真男人是做得到的!